/diário de bordo

2012-02-18T17:24:00.004-06:00

"Mais que a língua que mais o tenha feito.
Saiba ler o que escreve o amor calado:
Ouvir com os olhos é do amor o fado."
shakespeare, soneto 23

Me dizendo cálida e taciturna que para mulheres como eu há sempre amores com promessas futuras de desejo eterno e compreensão..

2012-02-16T07:36:00.002-06:00

sem nenhum nexo
o que nos dá vida
é apensas sexo

2012-01-26T20:22:00.000-06:00

Me prometeu felicidade
Com o preço a liberdade
Ser feliz me enclausurou

2012-01-06T19:42:00.003-06:00

A verdade é que eu mandava bem pra caralho no purgatório,
mas cheguei lá embaixo e fiquei inibida pelo capeta.

carta aberta

2011-12-16T17:28:00.007-06:00

venha logo,
me tome no colo,
beije-me,
foda-me,

encha-me
(de amor)

e parta
deixando-me o peito aberto,

só assim poderei deixa-lo ir
e ficar em paz.

Minha indiferença me mata de tédio

2011-12-16T15:11:00.001-06:00

ainda me entristeço, graças a deus

2011-11-23T11:38:00.000-06:00

II

2011-10-14T08:26:00.003-05:00

de tão
ensimesmada
me esqueci
sob a mesa

I

2011-10-14T08:25:00.002-05:00

todo
meu ostracismo

me expulsa
de mim

Eu não quero amor incondicional

2011-10-13T09:25:00.000-05:00

Não me ame, amor, de qualquer forma.

Poupe a mim
sua comoda companhia

2011-09-09T08:46:00.000-05:00

sem saudade de você
sem saudade de mim
o passado passou enfim

Alice Ruiz

2011-09-04T17:08:00.003-05:00

a paixão é um ladrilho

um cubiculo
onde se comprimem

dois
corpos

a paixão é um desvio

não deixa dúvida
de conduta
..

a paixão é um incesto d'alma

isento de pecado
pelo quarto

incensos

nossos corpos
meu amor,
incendiários..

duma chama
a qual chama-mos

paixão, ó céus
que me possua

fluxo de consciência

2011-08-26T23:44:00.001-05:00

um pensamento muda tudo

2011-08-25T22:21:00.002-05:00

os gritos desesperados antecedem a queda

2011-06-22T17:30:00.001-05:00

quando a vontade de estar junto fazendo nada
some,
então é o fim
quando fazer é sacrifício,
então já não há o que fazer
quando felicidade vira lembrança,
então, amor..
se sofre

Meus lábios te tocam as pálpebras

2011-06-21T10:15:00.000-05:00

Essas coisas de mulher que me invadem. Me fazem poder no mesmo passo querer dar-me à você por inteiro e no momento mais próximo te privar do direito de me amar e me ter inteira de amor por ti. Não vou deixar nunca de ser uma mulher imerecível. Inspiração precoce de toda uma gama de poetas de uma geração anônima. Geração essa que te abriga. E nos une como modelo e pintor, pais de frutos tantos por aí.
Palavras quaisquer me fazem lembrar que podes no instante agora pressentir o esboço da silhueta de outra. Num desenho à lápis, feito como o meu. E isso me fere fundo a alma vaidosa. E o corpo, de quem dia a dia o tempo me rouba a essência melíflua que serve-me hoje de garantia de desaproximação da solidão. Me dizendo cálida e taciturna que para mulheres como eu há sempre amores com promessas futuras de desejo eterno e compreensão.

2011-05-18T21:51:00.002-05:00

Enquanto você
desce rio abaixo
Eu não
evito a correnteza.
Te pago na mesma moeda
e você
nem sente.

2011-04-07T21:58:00.001-05:00

meu coração é a metade da banda
que passa correndo na rua do trio
meu coração se diverte em ciranda
quando o amado se divide em mil

meu coração é a lua minguante
que não precisa ninguém pra sorrir
meu coração é um louco dançante
que vive feliz sem saber onde ir

meu coração é estrela cadente
da mulher que eu fui ser
e nunca voltei
meu coração de menina carente
me faz ser novamente
quem nunca deixei

2011-04-05T18:56:00.002-05:00

fico muda

no mundo de hipóteses

que você me dá..

mordendo

meu pensamento sem memória

..vem me visitar sem por

a vista em mim

e muda

minha moral

2011-04-04T16:32:00.001-05:00

"a juventude é tão brilhante que afoga
- não há perdão do que se arrepender
a juventude é tão intensa que ofusca a vida"

2011-04-02T09:20:00.006-05:00

não te chamaria de amor, não, não te amaria.. só talvez

mas te tocaria como quem ama, um, vez como toda

2011-03-10T07:18:00.003-06:00

Aquela posição em que as bailarinas ficam sentadas para alongar os adutores.. isso mesmo, com os pezinhos se tocando.. A dorsal e os ombros todos tencionados, incontrolável.. My english sucks, ela me dizia. Good pics, you're so beautiful. Não tenho dificuldade para relaxar, não preciso de ninguém agora; pernas quase planas.. A desconhecida me fazendo rir e a gentileza de usar o tradutor num péssimo português, Nice to meet you! 5h da manhã e a estrangeira indo dormir cedo, do outro lado.. Bom conhece-la também, seria sem dúvida boa companhia. Ela foi eu fechei os olhos mas não dormi. Um telefonema e eu não tenho voz pra você, essa noite não te esperei. Alguém vai chegar a qualquer momento, you're so hot!.. Vou espera-la amanhã também, você não precisa saber dos meus fracassos, que bom que gostou do que viu, aquilo também sou eu. Da janela do meu quarto eu vejo uma árvore que de dia é outra, ninguém me vê agora, e de dia eu também sou outra, que não agora. Líquida. Não é a primeira vez, mas agora é diferente. Um arrepio na espinha; mais rápido. Ninguém sabe como eu vejo aquela árvore roçando o vidro da minha janela, pés úmidos demais; não posso parar. Alguém pra me pagar uma bebida e me levar pra cama encontro fácil, bem aqui. Alguém pra levantar os pelos e afastar as coxas encontro fácil, bem aqui. Alguém pra contorcer o tronco e penetrar os lábios, fácil. Bem aqui.

2011-02-24T10:09:00.005-06:00

Não me parecia uma, mas era uma estação de trem. Centenas de pessoas se levavam de um lado para o outro, e vez em quando eu ouvia vozes suas num riso surdo. Eu soube onde te esperar quando você chegou, tempos a trás. Duvidei de você mas te levei comigo, dançando ao ritmo que você cantava. Eu menti eu mesma fui enganada. 1468 era o numero da sua cabine, o destino não sei bem dizer..

2011-02-23T12:46:00.002-06:00

mesmo com tantos motivos
pra deixar tudo como está
nem desistir, nem tentar agora tanto faz
estamos indo de volta pra casa..

2011-02-09T05:59:00.002-06:00

Quis descasar nas mesmas 24h; "Não largo o osso!" foi como se disesse ele. O púbis frágio e astênico e o promotório arredio que me daria passagem anos após. O selo nupcail que lhe ardeu as faces se mantem ainda hoje, amarfanhando boas lembranças no imaginário da cria que vingou, causa-resultado; o punho símbolo fechado de amor.

2011-01-24T20:07:00.001-06:00

"Esse chuveiro e eu nunca nos demos.. Sempre carece ou excede minha temperatura. Um incorrigível." Penso em voz alta enquanto tateio a água com as solas sujas dos pés, ainda enroscada na toalha rosada e a porta aberta, as roupas rejeitadas num canto e escova de dentes à postos na mão direita.

Envelhecerei feliz..

2011-01-24T07:51:00.003-06:00

Man Ray, por Wolleh

2011-01-21T20:33:00.001-06:00

Vou me lembrar do silencio metódico que reina nessa casa toda noite, como se a muito contragosto ele se tivesse impregnado a mim. Os mesmos lençois roseos peroládos que outrora eram símbolos de abandono e desespero agora parecem aconchegantes e seguros, e com a mesma tenacidade que comportaram lámurias praguejosas e lacrimais recebem agora o meu corpo esquio de ossos estreitos, ouvindo com placidez desconcertante as minhas juras cálidas de amor e vida. Não há do que me arrepender, de fato.

2011-01-18T19:26:00.000-06:00

Não me importa muito se ela vai vira-las contra mim, esse assunto me fadiga e me livrar inclui não me preocupar em ser prestativa e presente. Prefiro ignorar, sem rancor, e prosseguir no movimento incomodo, contínuo e acomodado que minha vida e alma escolheu pra levar. Me estourando em dias, e em outros de acalento me fazendo pensar em felicidade comedida. Forçando a achar que foi forçoso tal pessimismo inicial.

2010-12-09T06:53:00.005-06:00

Um velho piso de madeira, um piano, roupas de cama espalhadas pelo chão.. Se eu pudesse ser tudo o que quero, eu seria uma cigana. Sem teto, belíssima de saias longas e cabelos sujos. Olhos grandes, negros, enigmáticos. Viveria fluvial, escorrendo livre, sofrida e feliz, mesclada ao xorume desse meu bucolismo urbano. Escreveria cartas zombando de minhas fracas raízes familiares, depois me largaria arrependida, alcoólica, abraçada aos meus, por iguais. Embreagada da minha fé tremenda, e niilista. Me acomodaria no melhor lugar desse nosso mundo de arquitetura social semelhante a do segundo grau: a indiferença. Amaria diversos homens, dormiria com mais alguns. Aceitaria de bom grado o meu ditame de filha bastarda de deus. Viajaria o mundo, e dormiria só com o nascer do sol, acompanhada da minha melancolia colérica, com cheiro forte de tristeza profunda. Mas enquanto não quero estar aqui eu vou estando, com minha carne e meus ossos estreitos, com minha vontade quase incomoda de ficar.. Continuo abstrata dentro de qualquer associação livre que se faça. Então vou esquecer o que aconteceu ontem, segunda, ano passado.. Vou agregando só o inevitável, por que eu sou teimosa, uma incorrigível.

2010-12-08T19:04:00.001-06:00

banho quente, trilha mariah melodica carey, pernas na parede, janela aberta, pele limpa unhas pintadas, óleos doces, seios livres luz fraca; poesia visual; a lua cresce, recomeçam.. noite boa, pelos, mãos claras, boa noite.

2010-12-04T17:36:00.002-06:00

Oscila como o estrogênio no meu organismo.
eu disse: como

2010-12-02T09:18:00.000-06:00

O tempo de ficar já expirou. Faço bolhas do ar que exalo na tentativa de não deixar a água amornar. Não consigo; preciso evitar. O cenário é bonito e familiar mas não parece e não é a minha cidade. Não sou daqui, não sou de lugar algum. Ouço cantigas de roda, hora muito distantes hora bem próximas. Vejo as fotografias, mas não me vejo, e quero estar; - Eu estou, tento me acalmar. Pessoas riem muito, e outraram se calam, silenciam a compania. Há meu tempo, há uma praia, nuvens e um céu tão limpo. Há uma escada e todos sobem; por favor, eu também.

2010-11-30T18:05:00.002-06:00

Ah, se eu tivesse uma casa de campo... Um marido e um bom e velho forno. Eu passaria minhas tardes cozinhando pra ele, sem monotonia, dia-a-dia. Ele chegaria em casa com a lenha para o dia seguinte, e me amaria com minhas primeiras rugas e o pneuzinho que eu ganhei fazendo rosquinhas pra ele. Dormiríamos cedo, e deixaríamos a velha lamparina acessa para as crianças. Nos amaríamos nas noites de lua, e seriamos um para o outro quando a chuva ou o vento nos ameaçasse levar o que não é alma. Plantaríamos o de comer no quintal sem grades, e deitados na velha rede de retalhos contaríamos estrelas e desvendaríamos os bons presságios de futuro no desenho das nuvens.. Visitaríamos a cidade de tempo em tempo, compraríamos uma grande bicicleta de seis lugares para levarmos os meninos à escola, iríamos ao cinema, dançaríamos em grandes salões no meio dos demais e fingiríamos ser como eles, depois voltaríamos para casa, e eu me aninharia no seu ombro e dormiria, ingênua como da primeira vez, no lugar que é meu por direito, mérito, e destino.

"O Ceifador

2010-11-22T06:18:00.005-06:00

A importância de deixar ir

Cultivar o desapego é um dos conselhos fundamentais dado pelo arcano chamado “O Ceifador”, Janaina. Existem momentos da vida em que somos desafiados a perder cascas, a compreender a importância de caminhar, deixando paisagens para trás. Ainda que isso doa, uma vez que nosso ego se estrutura a partir de apegos e identificações, é a compreensão meditativa de que tudo passa que lhe permitirá seguir caminhando e, enfim, abrir-se ao novo que belamente se introduz em sua vida, pouco a pouco, passo a passo, até que você apareça com a alma totalmente renovada. Procure se interiorizar neste momento, evitando grandes atividades sociais. Faça este contato com o núcleo da sua alma e você entenderá quais são as coisas que precisam ser deixadas para trás. "

auto-retrato

2010-11-18T06:41:00.001-06:00

O cabelo curtinho é a minha cara. Tanto que quando eu me imagino em outra pessoa, a primeira coisa que sai é o cabelo, porque ele assim, curtinho, com esses canudinhos rarefeitos na parte de trás, é mesmo muito a minha cara.

Engraçado que outra cara minha não caberia tão bem nessa cabeleira, não não. Ele caiu bem na hora certa. Me deixou a oportunidade de crescer com meu comprimento de cabelo fora de níveis muito perigosos, e quando chegou a hora, encurtou. Assim, desse jeito. Deixando minha nuca toda a mostra, pra quem quiser ver, todo mundo, como uma garantia de alguma qualquer coisa. Foi num surto que meu cabelo ficou assim, curtinho. Pra combinar com as minhas costas que ficaram sequinhas, e o pescoço, exposto como pernas numa miníssima-saia, e depois o colo, seguindo os seios, e o ventre. Tudo. Tudo se libertou depois que o cabelo ficou curtinho, vou andando por aí como quem não tem pressa de nada na vida, com o cabelo curtinho, como quem não tem responsabilidade nenhuma, nem com o cabelo. Por que cabelos curtinhos são assim, despreocupáveis.

Ode a utopia

2010-11-17T07:18:00.004-06:00

Sem tempo e sem trabalho a ojeriza me consome.
Ócio pai de um tédio orfão de cotidiano.
Vou torcendo pro vento não soprar minhas poucas palhas.
Era pra ser e não é.
Vou pra cama que eu preciso sair dessa cidade.

2010-10-20T09:20:00.003-05:00

Hoje comecei um dia de cores confusas. Me levantei antes da hora pra me prevenir do sermão, - coisa que não faço. E ainda tive a sorte de encontrar o meu pai de bom-humor, e aqueles minutos de conversa me valeram o dia. Descobri que sinto sua falta. Muito. E que mesmo aquele rosto disforme e silencioso me dizia muito quando chegava, no fim do dia. Parecendo sempre meio triste, frustrado, cansado e doentio. Era como um segredo, um pesar que compartilhávamos. Embora eu tentasse sempre parecer menos funesta, rompendo silêncios e conotando naturalidade. Eu devo estar muito carente pra chorar tanto. Em espaços de tempo tão curtos e por motivos aparentemente tão triviais. Devo estar mesmo muito carente para sentir falta do meu pai que vejo todos os dias, digo, todos os dias úteis. Tenho medo de que ele se esqueça de que é meu único apoio. Que se ruir, eu vou continuar aqui. Mas se ele me abandonasse, eu ruiria. Ele não sabe que eu não só herdei alguns defeitos dele como também me apropriei de alguns. Que tenho fotografias dele em diferentes estados de espírito. E que se eu o admiro, é por motivos tão pessoais que ninguém compreenderia. Esse é um dos dias em que eu andaria pela rua sozinha, fingindo procurar aluga coisa como quem tem pressa. É o tipo de dia em que eu procuraria abrigo em corredores cheios de livros, em bibliotecas velhas e esquecidas. Em salas de cinema que parecem úteros maternos, com poltronas que me abraçam e me fazem dormir, com o rosto salgado me sentindo inútil, perdida numa busca por mim mesma. Fecho os olhos para sentir o cheiro de barulho da cidade, como quem não corre perigo algum. Desenhando hipóteses sobre as pessoas que passam. Que compram que comem que falam, que somem. Como se o mundo precisasse de mim e eu precisasse me deixar nele, pra voltar mais rasa pra casa, pra não chorar na frente de ninguém, pra me contentar e me deixar dormir, simulando felicidade, me perdendo no limiar de ser feliz de ser real de ser disimulada, de ser paciente, cada vez mais rasa e mais paciente. Hoje é um dia de cores confusas em que me sento em corredores estreitos e choro por tantas epifanias sentimentais me atirando pedras. Dias que eu saio pra buscar retalhos da minha identidade em lugares que eu desejo ser. E quando não funciona eu paro para escrever e depois botar aqui. Como nos velhos tempo. Como hoje.

2010-10-19T08:46:00.000-05:00

Ser despreocupada é bom. Saber que o maiores sofrimentos do mundo me abalam mas não me derrubam. E que eu vou ter sempre a minha compania e serei compreensiva comigo em qualquer situação. Nada mais reconfortante que o amor-próprio, senhores, é o que digo.

2010-10-16T11:12:00.000-05:00

Eu até podia ser doce e singela bem como dizem dela. Usar aquele cabelo natural e naturalmente penteado. Até poderia. Usar as palavras que ela usa, sendo simpática a quem interessar. Eu poderia. Mas seria injusto demais comigo. Que minto e mascaro sentimentos. Eu que acordo diferente. Me arrependo muito e tenho medo. Minha alma é um ator.

sobre o amor

2010-10-05T07:43:00.001-05:00

Certamente que ninguém é mais feliz que quem vive a própria realidade. O muro não caiu para a senhora, mama. E para outros nunca cairá. Meu quadril se afundava na poltrona, e esta me abraçava feito colo de mãe. Lê-se: Ruas cheias de homens vazios. Essas verdades que me atravessam, quando eu atravesso a rua. O centro da cidade é lindo. O centro dessa cidade é o meu amor calmo e tranquilo. Então eu penso: funciona como uma frequência de rádio. Isso, como colo de mãe. Da minha em tempos pouco remotos. Privar alguém da verdade pensando em feridas supostas não é justo. Não é justo com o mundo, obrigado a carregar alguém imunizado pelas inverdades do amor de outra pessoa. De sintonização difícil, mas a frequência quando tocada é um. O mundo é um pai cruel. A poltrona agora me aconchega e se insinua pra mim, troco de posição, me sinto em casa. Amor de mãe também acaba(?) Fases que se extraviam. Mãe eu ainda te amo. Sinto falta do que você não foi pra mim. E isso por hora me sangra . Mama, tiraram-me a venda que estancava-me os sangue dos olhos. Essa tarde cosmonautas alemães fugiram para o espaço. Junto com eles, a senhora. Canta de novo aquelas estórias pra mim, mamãe. Espera comigo o meu sono chegar, com sua vozinha que eu já não ouço mais. Eu ainda sou a mesma de lágrimas salgadas. Vou esperar que você pouse, mama. Vou esperar. Apagaram as luzes, e eu fiquei a sós com minha poltrona, sugando os dedos temperados, como só fazem as apaixonadas. E o cosmonauta quando entra na frequência do rádio é uumm. E é dois e dois e dois. "Mas isso é bebida ocidental". Eles se renderam, mama. Fechem as cortinas. Aproveitava o riso raro e enchia a boca com os bastonetes flavorizados. Ahh, essa poltrona. E se chega no três não quer perder. Estamos sintonizados e eu uumm, dois e três. Você não sabe o que eu diria sobre o amor de pudesse. A tarde se gasta escura aqui dentro. Eva pousa-me no colo. Já me procurei pelo meu centro, não estive. Vou me encontrar em ti. Você não sabe o que eu diria sobre o amor de pudesse. Aqui, amor. Assim, amor. Não cesse. Amor. Me morde, amor. Amortecedor.

E amanheceu.

2010-10-01T10:48:00.002-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=qujfdzLJPyU&ob=av2e

Eu me peço perdão se não suportar. 

Como uma cova que alimenta orgulhos póstumos.

Vivo de esperança.

Como uma transa que vira montanha rumo ao pico.

Peço-me perdão, pai, por não crer.

Alistei a mim mesma no meu exército de almas inquietas.

2010-09-24T15:44:00.000-05:00

Torrentes desmedidas em represália a seca intensa e prolongada. Não acalentam solos tristes nem afloram felicidades. Mas expõe sua tranquilidade dissimulada, reiterada, imposta, benevolente e medíocre. Há mulheres que são extremos. Acumulam-se, fortificam-se entre o sol ímpeto e o solo arenoso, dia-a-dia calcadas em extrema prepotência, desenhando-se seguranças frágeis. Assegurado á si mesmas imunidade ao tempo ruim, retribuindo-lhe à altura em tenra e silenciosa indiferença. Até que a chuva lhes venha. Como prémio de consolação, embalsamando-as na catarse chuvosa dos olhos. Vem quando o solo seco já não sabe como bem recebe-la. Desvalorizando sua bem feitoria. Negando-a. Mas ela vem, ignorando os maus presságios que provoca. Inundando casas, corpos, abrigos, santuários e almas. Acinzentando-me os olhos. Embasanto-me a vista como quem diz durma calma e tranquila que a chuva vai tratar-se de umidecer-lhe o espírito, e bons tempos lhe virão.

2010-09-18T03:32:00.000-05:00

A casa vazia parace tão silenciosa, e eu gosto. Gosto de poucas presenças, é fato - salvo inúmeras exceções -. E eu devo me achar hermética e taciturna em demasia por isso, talvez seja..

Bálsamo

2010-09-15T21:42:00.002-05:00

Um copo pequeno de leite gelado de gosto artifícial pouco familiar, já me sinto bem melhor. A curvatura leve do ventre volta ao normal, permitindo que o rio volte ao seu traçado recorrente, sem erosões, inchaços ou cólicas descomunais. Ah, minha malha de algodão descolorida pelo tempo de volta no meu corpo bem-humorado, roçando-se na minha pele como um abraço de boas vindas. Os livros ao pé da cama agora me parecem melancólicos, e as vozes das pessoas próximas, ou distantes, me fazem rir, rir como quem joda o Jogo do Contente, como quem guarda um segredo de boa-ventura, rir como quem é feliz de graça, só por existir.. Rir como quem ama. Amor, amor, amor. Um banho quente me afastou os maus presságios, e esse quarto que não é meu maltrata o meu orgulho e ainda assim a lua sorri pra mim e eu respondo. Respondo como quem responde cartas de amor, como quem flerta tímida com um pseudo-astro enorme, que por tantos foi amada e se guardou pra mim, e é minha. Lua, lua, lua, é pra você as minhas preces aflitas, chorosas, estreitas, é pra você. As juras de amor que lhe faço em seu nome, é voçê que o toca por mim.

2010-09-14T18:04:00.009-05:00

Quem sabe, desfalecer

Acordar atordoada no meio da noite, botar a mão na tez suave e tracionar leve a raiz úmida do cabelo, como uma atriz ibérica dissimulada e latente. Decer soluta as escadas silenciosas, imponentes. Erótica qual meretriz bem paga de meia idade consegue ser. Deitada no chão ela chora, como sangue de Cristo escorrendo pela santuário, é a sua prece. Fazendo amor com um teatro vazio, íntimo, eloquente e empírico. Os espíritos se reconhecem, se entregam em extrema volúpia, inconstestável, milenar. É o fim da vida. De quem amou muito e tudo que pode. É o fim da vida de quem foi um mundo, e agora se reconhece somente no tempo passado. É o fim da vida de quem viveu em eterna catárse e agora chora, sem se lamentar, pelo fim.
E o pano cai

http://www.youtube.com/watch?v=AAPMUSCFVhg&feature=related

2010-09-08T07:31:00.000-05:00

Te sigo pra acertar o teu passo. Procurando ser sutil ao tentar o mesmo caminho. Esperando como noiva que a tua mão me guie, mundo adentro. Lemes que fazem do meu corpo navio, nau à deriva certeira de quem priva os olhos, mas vê.

2010-09-02T08:53:00.007-05:00

As frases eram rimadas, e cada página ilustrada era acompanhada de uma estrofe impressa em letras grandes. Compramos juntos no fim da tarde. Estava satisfeita e caminhávamos de mãos dadas, eu fazia questão. Lembro-me que o céu desavermelhou depressa. Crepúsculo. Estávamos no que eu suponho ser a porta da casa da moça. Tinha paredes externas cobertas de um ladrilhado pequeno, de um azul que lembrou o fundo de algumas piscinas. Havia uma avenida, muito larga e movimentada, detalhe que eu só notei na partida, enquanto observava as tartaruguinhas vermelhas vibrantes bem alinhadas num rastro circense, que comungava o show com sinalizações, semáforos e letreiros. Aquele foi sem dúvida um ótimo presente, suas imagens são ainda hoje mais fortes na minha memória que as expressões do rosto da moça, que me esforço pra lembrar. Ela abriu a porta. Não me lembro de ter ouvido palavra trocada entre eles. Estavam bem próximos, e num espaço de tempo que não ser dizer ter sido de dois ou de quarenta minutos em que mantive meus olhos entretidos no livro, notei, quando voltei a observa-los, que papai perdera a camisa. Estava acostumado a vê-lo assim em casa, mas não pude deixar de estranhar vendo que ele usava apensas a calça e os sapatos sociais. Devia estar muito quente, eu sentia minhas mãos úmidas amolecerem lentamente algumas páginas do livro. A casa era estreita e parecia acomodada no subsolo de algum estabelecimento qualquer, notei pelo formato inferior de uma escada larga projetada no teto baixo. Sentaram-me em uma bancada almofadada que certamente servia de sofá, de onde tinha uma visão privilegiada de todo o ambiente. Tratava-se de um cômodo largo e pouco arejado e o seu interior era igualmente coberto de ladrilhados pequenos e azuis escuro. Notei que eles se afastavam, ouvia sussurros e risadas abafadas cada vez mais frequentes. Deixaram a televisão ligada. Pequena, sobreposta em um suporte que parecia recentemente comprado. Telenovela. As vozes emitidas pelo aparelho se confundiam com os murmuros que vinham de onde supus ser o quarto da moça. Curvei levemente o pescoço e pude observar o cortinado que cobria quase toda a parede, colorido em um sépia levemente envelhecido. Um aparelho de som se acomodava sobre uma cômoda, que mal conseguia abrir os olhos, devido a idade. Ela devia viver ali sozinha, pois não haviam mais quartos. Procurei não desviar minha atenção do novo presente, valendo-me do esforço que fazia para decodificar os verbetes. As figuras eram vívidas e cumpriam bem sua função de manter entretida a recém alfabetizada. Lembro-me de ter notado, epifanicamente, que as a cada fim de frase as palavras se assemelhavam umas das outras, o que deixava a leitura ainda mais interessante, quase divertida. O barulho de um móvel bruscamente arrastado me tirou da inercia esforçosa da leitura. Alguém havia apagado a luz do quarto, deixando-os a imagem ainda mais intrigante, calcada na penumbra resultante da luz acessa do cômodo maior. Papai pressionava a moça na parede. E o cabelo pouco e negro da estranha, parecia agora úmido e desalinhado, aparentando uma quantidade ainda menor. Me desinteressei, em momento, pelo livro e passei a observa-los mais atentamente. Falavam coisas inaudíveis, e num movimento lento da cabeça da mulher pude notar seus olhos e lábios entreabertos. Sua expressão era leve. E o batom róseo, quase vermelho, que antes cobria os lábios finos e maldosos, agora se alastrava por uma de suas bochechas dando a ela um aspecto sombrio, quase assustador. Notei que a blusa de mangas compridas que a moça usava quando chegamos deitava-se agora sozinha na cama estreita, coberta por uma manta alaranjada com estampas quaisquer, enquanto uma peça menor e vermelha largava-se no chão próximo a porta. Deixando-a apenas com um vestido estampado florido, cuja as alças finas escorriam-lhe pelos ombros. Me assustei com um grito contido e agudo emitido inesperadamente pela moça. Desviei o olhar, repreendendo a curiosidade dos olhos. Avistei uma cesta de frutas as quais ela me havia disponibilizado, apontando com o dedo magro uma aresta mais reservada do cômodo, que imaginei ser a cozinha, calcada na mesa com estampas florais e na geladeira pequena. Fui até lá, observando cada detalhe do lugar de onde a anônima vivia. Cravei os dentes de leite na ameixa, cujo gosto doce eu me lembro ainda hoje. Quando voltei a porta estava fechada.

2010-08-27T17:59:00.015-05:00

Em dias longos bibliotecas tanto dizem
Tão pouco, caladas, calcadas em profundas solidões.
Guardam-se tantos, ou um só com suas matizes
E cada homem dentro de si, se reconhece multidões

Como podem sê-las catedrais de amarguras
E se fazer ao mesmo tempo purgatório dos infames?
Estão nas blibliotecas narradas todas as desventuras
Daqueles que se lançam, acertam e ao mesmo tempo, são errantes

São casas, vias transitórias aos que passam
Se caçam, se treinam, repassam,
Onde os poetas vão deixando estar à quem leu,
O mesmo gosto que sentiu quem escreveu.

E num pesar de pálpebras imérito
Mostra-te todas as tuas vidas num pretérito
Ao labor de dias que ainda não viveu.

     Janaína,
              e suas tardes encantadoramente entediantes de vestibulanda.

2010-08-27T17:04:00.011-05:00

"Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida..."
Eu, Florbela Espanca

2010-08-24T07:08:00.004-05:00

Me imagino no lugar dela. Fazendo como ela, vivendo, aceitando, e escrevendo como é sê-la. Passar a mão pela cabeça e sentir que toda a femilidade podada, raspada e deixada no chão de alguém. Talvez aquele carpete da casa dela seja algum lugar do meu inconsciente, e as ventosas que tentam impedir seu corpo de se levantar sejam as mesma que me impedem de abrir mão de alguns pré-requisitos de boa moça.

Não é verdade. Eu não seria capaz de sentir os dedos do outro dentro de mim sem me importar com onde raios estariam os pensamentos do mesmo. Eu não mendigaria por sexo daquela forma. (..) De ser mais carnal e agir como se tudo se resumisse em minutos orgásticos-pós-sexo com alguém que não sabe que eu gosto de poesia e que os meus olhos mudam de cor conforme o horário. Mas é específico, impetuoso, forte e dominador, indentificável pelo cheiro.

Vive-la 24 horas seria o suficiente. Andar pelo centro da cidade em horários e locais insólitos. Ter os seus amigos, o corpo todo tatuado, a orelha monstruosamente alargada. Dispensar a ilicitez clichê, viver sozinha e passar semanas com a energia elétrica cortada. Beber até perder o bom-senso, me drogar e abrir as portas e as pernas pra uma paixão inexistente e obsessiva. E depois acordar sozinha, com as roupas rasgadas e a casa suja cheirando a sexo sujo. Chorar e depois escrever sobre como é ser irreverente, fodida, careca e presa na própria personalidade.

2010-08-23T22:27:00.005-05:00

"penso
todos os dias
em minha vida

assim como
o lobo-guará
pensa

sua trilha

se é verdade
que os canídeos
ligam o seu rastro
à matilha

eu desarmo
as armadilhas
que são colocadas
todos os dias
no meu caminho"
Ciscos

Luís Araújo Pereira, in Minigrafias

2010-08-18T07:28:00.008-05:00

- Não dá tempo. Disse em voz baixíssima p/a que eu fosse a única ouvinte. Continuei andando devagar com aquela meia duzia de papeis avulsos nas mãos. Lancei o olhar novamente, ainda estava lá. Agarrei com os braços tudo o que eu tinha junto ao corpo, amassando alguns dos papeis, e corri. Passos largos e velocidade constante. Muda. - Não dá tempo, repeti em pensamento. Conquistada metade do percurso ele partia. Diminui a velocidade. Outro passageiro numa corrida quase tão desesperada quanto a minha apontou de outra direção. A condução notou o homem e voltou. Era minha chance. Os batimentos cardíacos fortes e curtos se normalizavam pouco a pouco. A respiração descontrolada e o corpo quase paralisado pela raiva. Incrível como peripécias cotidianas enchem o ser humano de frustração. Me sentei no meio fil sujo e vazio, tentando aceitar a ideia de que no mínimo mais 20 minutos seriam adicionados entre eu e a minha última refeição do dia. Em silencio tentava entender a linguagem corporal das pessoas em volta. Elas não faziam ideia de que por dentro eu contabilizava o prejuízo que essa espera me acarretaria. Minha vontade de quebrar alguma coisa era indiscutivelmente infantil, mas era real. E o pior de tudo isso é perceber que não se tem opção. Existe um sentimento de raiva intensa, que não pode ser mitigado, ignorado, ou negado. Fui obrigada a digerir a ideia da espera. Lentamente fui me acalmando e normalizando a respiração, não menos frustrada. Em sequencia, pra minha surpresa, outro carro do transporte coletivo surge. Me levantei com sorriso implícito e juvenil. Entrei. Quase não haviam assentos disponíveis; mirei um, próximo à janela. Meu percurso até lá foi interrompido por um indivíduo mais rápido que eu. Sentou-se, e encostou sem jeito a cabeça no vidro; trazia alguns papeis na mão. Me coloquei do seu lado; acompanhando-o num assento duplo. Não pude deixar de notar a barba mal feita do homem, as unhas sujas, e o olhar que trazia algo que eu não sei bem dizer o que era. Desdobrou os papeis tendo o cuidado de desamassa-los; despertou a minha curiosidade quando aproximou dos olhos, algo que parecia um documento ou prontuário médico, pra tentar forçar a leitura contando só com a penumbra das luzes externas. Notei que ele estava descalço, a mantinha a cabeça constantemente baixa; conotei ao seu olhar uma tristeza ainda mais profunda. Me esforcei na tentativa de identificação do documento que o homem trazia nas mãos, tentando não explicitar meu interesse. Talvez pudesse ser um laudo médico colérico e irreversível. Era o que eu imaginava que fosse: uma má notícia médica que explicasse a tristeza apática e íntima do homem e justificasse suas péssimas condições. Quando finalmente ele abaixou os papeis desistindo da leitura - que o movimento inconstante do ônibus teimava em dificultar -, pude ler em letras impressas na opção "rascunho rápido" em folha do tipo papel contínuo, courier, tamanho 12: Termo de Liberdade. Não me preocupei em continuar a leitura, evitando constrange-lo ou desagrada-lo. Só pensei comigo mesma pra onde iria aquele homem, descalçado e de mãos e bolsos vazios; dono somente da suposta liberdade recém adquirida. Como estaria se sentindo? Como eu me sentiria em mesma situação? Me perguntei o que se poderia esperar desse indivíduo; ex-presidiário, negro, não mais do que 30 anos; excreta da sociedade. Tirou férias da vida sabe-se lá quantos anos no presídio, conheceu pessoas novas, aprendeu coisas novas.. E agora? Ele percebeu meu olhar atento e reflexivo sobre a sua pessoa. Como aquele homem me via? Braços magros segurando alguns livros, olhar sorrateiro, telefone móvel colorido em uma das mãos, lingerie minúscula sob o jeans justo, preocupada em chegar em casa e comer. Me levantei, e antes de descer as escadas do ônibus lancei um olhar rápido ao meu colega de assento, que me aludiu instantaneamente ao heroi miserável de Vitor Hugo. Ele me fitava, o teu olhar sombrio e triste por um instante me assustou. Baixei os olhos, desci, fui pra casa.

2010-07-28T12:28:00.002-05:00

Eu sou muito menos sexual que isso. Com certeza.
E isso quer mesmo dizer que ela me assusta, e me assustou, e me assustará sempre que eu rever esse pensamento. Isso não quer dizer que eu não confie na minha sexualidade - ela não está em questão-. Aliás, e justamente ela que me defende: eu sou a personificação exata da herança Iluminista que paira sobre os conceitos de feminilidade até hoje: passiva e passional. (Talvez mais passional do que passiva, e vez ou outra uma pitadinha de falso moralismo no que diz respeito a passividade, ou talvez ainda o que eu chamaria de neopassividade.. rs - nada de passivismo sexual ou perversões do gênero, por favor). Devo deixar claro que o fato da minha pele contrastar perfeitamente com os estereótipos idealizados ao sexo frágil desde a idade das luzes, não quer dizer que eu venha recheada de machismo e submissão feminina. Mas não vou negar que sair pra caçar reprodutores não é do meu costume. E eu não estou tocando em aspectos sociais, políticos ou similares. (..) Eu não sei o que aquela mulher pensou quando me disse aquilo, e verdade seja dita, ela sabia o que estava fazendo. Mas eu sinto muito, querida: eu não faço o seu tipo mulher fálica.

2010-07-09T13:25:00.001-05:00

O corpo conheçe o pouco,
da virgindade que há na alma.
E o coração trapaceia,
mente pra si
se descalça.

2010-07-09T12:10:00.003-05:00

As ondas são rápidas como o refrão, e as pernas longas da moça correndo energéticas pela escada, como se fosse decolar no final dos degraus, e a luz leve do sol a impedisse, fazendo-a contentar-se em manter os pés sobre as pontas do dedos. Cantando, cantando em voz alta. Não para fazer-se ouvida pelo coração, e corações presentes. Mas pra livra-la dos sons, entupindo-lhe o peito, metamorfoseando as larvas no estômago.

Se lamento

2010-07-09T12:08:00.000-05:00

É por me esconder em metáforas.
E ser inconclusiva.
E não saber que verbos conjugar
O que me permito, é só lamentar
Por temer ser censurada.
E censurar tamanho medo.
Que sinto sem me permitir.

2010-07-09T12:01:00.000-05:00

Caro Senhor Deus, eu entendo que talvez não tenha tempo p/a cuidar das minhas picuinhas pessoais, ou pra bobagens como ficar velando o meu sono e se importando com como eu me sinto mal em dias muito quentes, e de tpm.. Entendo que o mundo, como anda, deve tomar-lhe muito o tempo. Sei que a muito não nos falamos, e sei também que me acha muito atrevida por desdenhar da sua criação o tempo todo, e não me contentar nem comigo mesma - o amadorismo teatral já é castigo o suficiente. Sei que já não aguenta mais minhas chorumelas pelas limitações que a vida, a seu mando, nos impõe. E que, definitivamente, o Senhor já não suporta o meu encantamento provocativo pelo mal-feitorismo inexplicado do universo (E ainda sair diseminando essa paixão herege em varandas por aí). Ainda assim, meu Senhor, mesmo com essa nossa relação deturpada e inúmeras divergências de opinião, eu vim, em paz, agradecer-lhe - provacativamente usando de meio banalmente mundanos. O orkut é a invenção popular do século. Eu vim agradecer pelo enviado que mandou-me a pouco tempo. Sei que não é um dos seus melhores, (se quer saber nunca gostei dos seus estereótipos alourados de um metro e oitenta) mas confeço que é muito útil, amável e eficente. Entendo que as imperfeições do mesmo talvez tenham sido necessárias pra acompanhar as minhas irregularidades. E confeço que foi admirável a sua destreza na escolha do felizardo.. Me surpreendo com a adequação exata do escolhido, só mesmo o Senhor poderia ter feito uma escolha tão exata entre tantos arcanjos, querubins e demais subalternos celestiais.. A sutileza e habilidades dadas ao prodígio são, sem dúvidas, uma boa tática na tentativa de domesticar a minha má criação. Estou cada vez mais devota, deslumbrada com a nobresa de alguns sentimentos, que o Senhor, miseravelmente, ainda permite à nós humanos. Faço-lhe boníssimas referências ao anjo, questionando-me, vez ou outra, sobre quais seriam as tuas intenções ao mandar-me uma espécime tão rara e virtuosa..

Sempre soube que cabia a mim o melhor que o céus podem prover. Mas é que ultimamente andamo-nos meio afastados um do outro.. mas eu sei que, no entanto, o Senhor, e seu amor divino, não iam de esquecer-se de mim. Comprovo isso agora, com a chegada daquele que só traz jubilos e bem venturança. Desculpe-me se as vezes eu faço mal uso do seu encarregado, sei que à ele não cabe as minhas lamúrias e mal viveres. E agradeço, mais uma vez, pela complacência divina de Vossa Santidade ao deixar-me ir, periodicamente, ao céus por meio de seu enviado.

afetuosamente,

Janaína

dias como hoje

2010-06-25T23:18:00.004-05:00

... e eu só me acalmo com o cheiro da madrugada, - que eu finjo não ver chegar. Olhar em volta e ver o meu quarto simbolizar a desordem me faz pensar que eu tive um dia produtivo, e isso tudo é só cansaço. E só quando eu já estou no prelúdio do primeiro sono é que eu me levanto e vou tomar o meu banho catártico. Resaca inversa. É por dias como esses que eu vou perdendo o meu peso. Devagar, como uma quase viciada.

A madugada me acalma por que a noite é minha. Mas o dia não, então vem e me assombra, e eu não digo nada, digo nada, nada. Finjo não temer por que é vergonhoso demostrar a minha fraquesa, vergonho e perigoso. Então eu espero, espero chegar as horas calmas, quando todos próximos já estão deitados, felizes ou não. Esse é o momento em que começa o meu circo de despresos. Me levando e vou levando todo os meus desgostos e silenciando minhas vontades gritantes. Assistindo aliviada elas escorrerem em par com a espuma que desliza pela minha pele. Já não importa se eu chorei por algum motivo, ou por nenhum. Porque em dias como esse, sempre há choro. As lágrimas só aparecem vez ou outra, mas o coração, amigo, sempre aperta. Aperta. Perco o tempo em tentativas de distração, passo de um lado a outro. E quando sinto, e assumo, que já não me resta maiores premissas, eu espero. E só me acalmo quando sinto cheiro tênue da madrugada.

Em dias como esse, eu quero tanto,
tanto,
tanto que me guardo dentro de mim.

2010-06-25T10:42:00.002-05:00

É um frio na barriga, que nasce enquanto eu ouço isso. Não sei o que é, preciso contar..
Tem restos de mim amontoados no meu quarto empoeirado, empoeirando, empoeirados..
Meu pai me ensinou, não simpatizar por conveniência.

catarse balneárea

2010-06-15T06:04:00.003-05:00

Todos os dias eu acompanho o sua retração diária. Ele que não conhece outra pele, além da minha, e se desfalece, reticentimente, em função da minha catarse balneária. Em resposta, permito que conheça-me a alma, e a pele, sem reserva. Esse é o meu rito. Vê-lo passando do estado sólido, e passando pelo meu corpo.. E voltando sempre para o dia seguinte; como uma esposa fiel, que cozinha e quarda-se seus beijos para o marido. Todos os dias de purificação no meu santuário. Sob medida como um útero, feio, quente e sujo. - Nega-se à um sujo poético. Ao sujo que é amor. Mas endeusa-me, e purifica-me, como uma mitológica grega pecadora. É o meu purgatório, dos dias em que desfaleço em graça. E é o meu santuário, em dias em que peco e perdoo-me.. Rotineiramente, é meu enquanto conheçe-me, e ouve-me.. E é meu até que esse inseto claricelispectoriano me apareça, forçando-me a compania, retraindo-me no meu espaço, esmando o meu egoísmo.

carpe diem a put* que o pariu

2010-06-07T08:57:00.004-05:00

A minha vida não é diferente de outras milhares de vidas por aí. Os conflitos, as inseguranças, os erros, são os mesmos. Eu não preciso me preocupar em estar ou não fazendo a coisa certa. E só deixar o vento bater e carregar as folhas. Exatamente como as outras milhares de pessoas. E tudo tão obvio e previsível que entedia. A minha própria vida me entedia. Milhares de vidas já foram assim. Milhares de diários virtuais já contaram isso.. E é muito, muito, muito entediante saber disso. E concordar com isso. E continuar com isso. Eu queria falar qualquer coisa sobre originalidade, ou pretensão a mesma.. Mas só consigo pensar nos meus problemas, no meu tédio acumulado, - e acumulativo. Nessa fase que eu quero que passe, que passe rápida e tranquila, pra que mais a frente eu olha pra trás e veja, bem claramente, todos os caminhos que eu poderia ter seguido, mas não o fiz; todas as oportunidades que eu tive, mal aproveitadas; todo o tempo livre que eu perdi monologando com uma página virtual. Eu queria mesmo estar fazendo alguma coisa agora, correndo atras de um sonho, talvez; estar errando muito; aprendendo muito; acumulando experiências.. Eu não sei. Há tantas opções de juventude, tantas vias, tantos erros a serem cometidos. Eu não sei mesmo.. Estar entendia com a própria juventude não parece ser a melhor delas. Talvez, até seja a mais comum. Nada me maltrata mais do que me ver assim. Senhor, o que eu devo fazer com essa minha juventude medíocre?

Santuário

2010-05-20T21:27:00.005-05:00

A penugem úmida da nuca se enlaçava, atrevida, pelos dedos ocuposos em massagear lenta e silenciosamente os ombros tensos, e pedantes. O corpo pálido e triste, como que esperando pela primavera ao lado. E vem, insensível, trazendo felicidade suposta, ausente e distante do cubículo onde santuava-se o desejo carente. Devotos hereges. Um telefonema. Gosto artifícil de dever cumprido.. Restou-se a pele, o sentimentalismo, as gotas finas e deleitosas, a toalha úmida, e o cobertor. Sem dizer mais palavra.

Lua-me

2010-05-19T18:48:00.003-05:00

"Filha dos interlúdios de Apolo
Sem Brilho. Se fazendo em curtas eras.
Seja-me tu mesma a tiracolo
Reinando, nessa abóboda sidérea.

Quero deixar-lhe os meus anseios
E dividir-me em tuas fases
Face a face ao nú do seio
Ou quando sorrindo, me lembrares.

E o mundo adorar-me-ia tanto
Pelos olhos de minh'Alma sendo
Belas janelas, de seu quarto miguante.

Faz-se em seu palco nobre diletante.
Atuando só, silente e distante. Sendo
Em si, o próprio coração dos amantes."

2010-05-03T16:38:00.007-05:00

Eu, a janela, e o meu banho recém tomado às cinco da tarde. Com cheiro bom e pele de noiva, da forma mais intrínseca e bela que as cinco horas da tarde conseguem ser. Dentro de mim algo vem dizendo entre. Entre e seja comigo. Entre, e seja por mim. Entre e ignore o que não for bom. Entre e sinta-se em casa. Tire os sapatos, as preocupações e seja bem-vindo. Eu estou só pra receber você, com cheiro e pele de noiva. Com os mals hábitos e inseguranças de sempre. Desejo, espera, incertezas. É claro que eu sou só uma menina, embora não aceite e não queira usar palavras grandes e pesadas. É claro que eu sou a mais frágil da minha espécie e o mundo é muito grande para os meus olhos, tão virgens e distantes quanto eu, que não faço nada além de testar você. E eu vou continua testando, até me esquecer como se faz e descobrir se o que se sente é real.

Me sinto tão tranquila com você. E é claro que eu estou apaixonada, e os meus olhos também estão, a minha pele, as minhas noites, os meus joelhos feridos, a minha poesia, a minha libido e até o meu medo está.

2010-04-28T12:22:00.002-05:00

It's too late to sleep ♫

As letras precisas desenhando símbolos linguísticos. Os movimentos mecânicos da minha mão. As borras do grafite no papel. É o que há de mais interessante agora. Madrugada, ouvindo os sons das luzes transcendentes pelo vidro. Segurando a lanterna, desobedeço o relógio todo o tempo. Lástimas precoces pelas horas mal iluminadas.. Tá sem sentido mesmo, essa vida. Vida besta, diria o poeta. A boa ilustração do tédio. O congestionamento de anseios. Eu, muito mal escrita. É desesperador. O que o futuro quer de mim, Senhor? Perdi os sapatos. Tá tão difícil caminhar..

2010-04-26T20:40:00.006-05:00

.. era o que eu estava pensando, enquanto sentia escorrer pelo corpo a água, e seu vapor quente enbaçador de olhos. Talvez não seja tão ruim.. Talvez até seja, mas convêm pensar que não.. Me seco mal, sem a toalha, e vou caminhando, com os pés nas suas pontas, como se não soubesse da tentativa frustada que é tentar não molhar o chão. Apressando mais o passo e me preocupando menos com o chão molhado, ocupada em tapar a janela aberta aos olhares alheios. Uma voz familiar cantando pra mim dentro no meu rádio. E a lua imponente e prematura do lado de fora, e eu imaginado como seria lindo ver o sol se despedindo, dono do seu alaranjar arrebatador.. Pragmático, e invariavelmente arrebatador. Mas a noite é linda, e não se deixa comparar. Fazendo jus ao meu chão molhado, banhos quentes, e óleos embreagadores de lençois.

..Agora, um alongamento merecido. E cama.

2010-04-22T18:46:00.001-05:00

O sol secundarizava a dor ínfima que eu, aflita, dedicava toda a minha percepção corporal pra sentir. Era o incomodo tênue da dor que provocava a minha memória, e me tirava dalí, devaneando entre ânsias e imagens reais. Até o sol se fazer maior, já quase tocando os meus dedos dos pés, fazendo crescente o rubor ardente da face. Comparações foram inevitáveis. Eu sentia os meus olhos desnecessários, enquanto os demais sentidos ocupavam-se de estimular lembranças recém adquiridas. O som do atrito das folhas das árvores acariciavam os meus ouvidos. Quase me forçando a crer que eu também fosse nascida da terra, invejando a grama por onde largou-se o meu corpo. O vento cada vez mais intenso abafava as vozes distantes das pessoas, tirava as folhas do lugar, provocava a minha pele exposta, cantava pra mim. E eu não me movia, vivendo o meu purgatório de consciência, enquanto o resto do mundo gritava pela minha atenção.

2010-04-16T12:22:00.000-05:00

Os lábios
por um copo de riso
cujo o gosto não sentiu-se
Sublimou-se no tempo
a chegada do sol
Numa noite de estrelas sem nome.

2010-04-12T16:00:00.005-05:00

    Era meados de qualquer século passado, em um reino qualquer, com quaisquer realezas e seus mesmos ritos habituais e vaidades qual queiram. Era também o tempo de um qualquer rei, com suas mesmas particularidades e características de sempre, que cabem bem em uma outra história qualquer. Mas não nesta. Por que a essa história cabe se repetir em vários outros reinos, e outros séculos e outros tempos de outros reis, e suas mesmas peculiaridades..
    Havia, nesse reino, jovens como em outros reinos há. E bem como as outras pessoas esses jovens gostavam das máscaras que se usavam em grandes e pequenos bailes e também em outros mometos sempre quais quisessem. O tempo todo. Como uma face viciante. As pessoas desses reino contavam muitas histórias umas as outras e também a quem não os pertecia, bastava que usasse belas máscaras. E todos o faziam. Algumas mais belas que as outras, e as mais irreverentes sempre censuradas. As pessoas do reino gostavam de padrões de belas máscaras. Gostavam por que o rei qualquer daquele reino gostava. E era isso suficiênte para os feitores de máscaras serem donos de uma felicidade particular qualquer. Por isso, era fácil confundir pessoas que podiam ser de qualquer modo que se queira imaginar. Mas não eram, porque se cresciam e o rei não gostasse logo da cara qualquer que tivesse, permitia-se corrigir com máscaras. Em bem feitoria própria, e também para a boa ventura daquele povo belo aos olhos do rei.
    Com o tempo, os filosofos e os jovens vanguardistas daquele reino deixaram de pergunta-se quem eram-os, e passaram a pergunta-se que máscaras estavam usando. Preocupados sempre se as cores agradavam aos olhos do rei.. E assim cresciam as crianças, e viviam os jovens, e envelheciam os velhos daquele reino. Viciados em suas belas máscaras, algumas mais belas que as outras, feitas todas ao belo modo do rei. Dono dos olhos daquele reino qual queira.
    Dentre esses jovens havia um, que eu observo agora, e que não se difere em nada dos outros jovens daquele reino. Suas máscaras eram tão pertinentes quanto as dos demais jovens que alí viviam, e logo envelheceriam, pois cresceram também do mesmo modo. Não do modo que quesesse, mas sim do modo belo, o modo do rei.
(...)

2010-04-07T14:24:00.002-05:00

Procurava nervosa pela caneta dentro da bolsa. Sentada agora, respirava com dificuldade o ar quente e coletivo que me fazia o inferno dentro da cabeça. A multidão comprimida em si mesma não fazia mais distinções de tempo de vida, conta bancaria, gênero, ou cor. A massa dessa gente cheirava como um castigo, com a intenção de monopolizar todo o mal-estar possível dentro daquela caixa em movimento, não menos fedorenta. A respiração e as vozes das pessoas embaçavam os vidros, deixando tudo ainda mais insuportável. Só a chuva do lado de fora parecia não se importar com a minha ânsia em não estar ali. Continuava imponente como se fosse infinda. Dona de uma indiferença proporcional à insignificância da humanidade selada dentro daquele inferno particular. Mas o inferno tem porta, e eu me liberto, entregando o corpo, a alma, e a dor de cabeça pra chuva lavar e levar embora. Enquanto eu penso no movimento de sobe e desce das pulgas na pelagem do coelho, eu vou caminhando a sos com ela, bem devagar, pra sentir-la enquanto me toca, e me santifica. Longe dessas pessoas sem rostos e com cheiros ruins.

fluxo de consciência

2010-04-06T13:30:00.005-05:00

Frustração pode não ser sinônimo de infelicidade. Assim como contradição pode não ser sinônimo de incerteza. O que será que se usa pra medir inteligência? E quem é que está com a verdade(?) Eu com essa mania ridícula de não me contentar em ouvir pra me converter a todas as palavras que tantas pessoas me dizem. Alguém deveria conter-se em me dizer só o que é real, seria mais fácil trilhar os caminhos e as crendices. E eu com essa mania ridícula de chorar desesperos aqui nesse diário. Isso você não me tirou, né? Na verdade, sim, isso também. Esse filtro de palavras que eu ganhei, está me filtrando da boca as idiotices e me desintimando. Eu sinceramente, não me vejo em lugar algum, imagem alguma, som algum. Ou vejo sim. Vejo porque eu não sou eu sozinha, e eu não escrevo pra ninguém. Não vou pedir nada, nem que me poupe a liberdade. Eu sei que não cabem palavras, por isso não vou me dar ao trabalho de organiza-las. Me reservei o direito de vomita-las aqui. E é tão bom saber disso. E obrigada por isso, meu deus. Deveria ser uma oração, e não é. Encontrei apoio naquilo que eu imaginava fugir, no próprio objeto da fuga. Entendo isso agora tão confuso. E vez ou outra gostaria que não fosse assim. Não agora, enquanto eu cedo à satisfação efêmera da crise de abstinência. 14h. Eu sei, não há queixas, e nada que eu imaginasse seria melhor. Mas eu me permiti ser ingrata, se assim preferir chamar. Eu me permiti ser sem necessidade de sentido. Eu rompi laços. Eu não tenho compromissos com realidades. E o meu valor literário não tem nome. Por isso eu me encanto. Por isso eu me maltrato. Por isso eu me contradigo, dentro de mim, isso me perturba. Por que eu sou um atalho, que as pessoas não conhecem.

E se existe, eu tento evitar, e não consigo.

o Mundo me quer.

e eu quero comer o meu ego

grito mudo

2010-04-01T14:22:00.000-05:00

é o que eu consigo emitir

2010-03-26T13:36:00.002-05:00

Escovando os dentes bem devagar. Enquanto aquela espuma branca se extravia pelos cantos do lábio, escorrendo pelo meu queixo e pingando no seio nú. Escovando bem devagar, tornando os movimentos mecânicos, enquanto os meus pensamentos vão a quilômetros dalí.. Escovando os dentes, bem devagar, até o ácido incomodar as papilas gustativas e a língua se sentir adormecida.. Bem devagar, até ser possível identificar o gosto forte de ferro do sangue mesclando-se ao flavorizante mentol típico e barato. E continua escovando os dentes, bem devagar, até achar que aquela gosma branca, de saliva e creme dental, que sái da boca vermelha e latente da moça, são excretas da alma.

Ele é..

2010-03-25T12:57:00.003-05:00

..muito meticuloso, e aquele movimento de sobe e desce é mesmo muito insinuante. Ele faz tudo bem devagar, com uma dedicação quase absoluta, agindo como se não houvesse mais ninguém no recinto. Não há centímetro sequer que passe por ele despercebido, e cada movimento minuciosamente consumado é dotado de extrema precisão.
É sem dúvida o perfeccionismo aclamado pelas mulheres. Mas o quadro negro parece nem se importar..

2010-03-24T20:33:00.005-05:00

John Legend cantando pra mim, e eu saindo correndo do banho..
Com uma vontade grande de fazer qualquer coisa, só pra poupar você. Com uma vontade grande de escrever a chuva pra você ler os pingos se grafando em mim. Nas minhas unhas, na minha pele, no meu chão. Por qualquer parte que passe o meu pensamento existem rastros nossos.

E quando eu perder a voz, e os versos me faltarem
E quando me falharem até mesmo as melodias, e os meus olhos se fecharem
Vou deixar as pontas do meus dedos te dizerem o que fazer.

manhãs de sábado, aproveite

2010-03-20T10:37:00.001-05:00

Fiquei encantada. Todos os aqueles anos precisavam de platéia e me encontraram. Tanto lido e tão pouco dito. A compreensão só era difícil, por que ele era intrínseco. Encantador. Envelheci junto com os livros empoeirados nas prateleiras dele.

Ah, eu e a minha vida toda pela frente..

Nenhuma palavra sobre isso.

2010-03-19T21:36:00.002-05:00

Não cheguei até aqui para ficar de chorumelas, sentada sozinha a meia luz da sala.

O ego tá sempre no centro, aonde é o lugar dele.

2010-03-19T16:05:00.000-05:00

Odeio admitir a modinha do blog.
Vou caçar o que fazer.

tô achando meio medíocre

2010-03-19T15:56:00.001-05:00

Não tenho mais tanta vontade de enfatizar a minha supremacia sob os demais espíritos humanos. Será que eu devo me preocupar com isso?

Alguma coisa esta vedando a minha auto-honestidade. Férias na praia não são tão interessantes quando se vive no litoral.

A minha essência ainda é originariamente muito frágil. Preciso demais de mim. Preciso de mim, e eu preciso estar em outros lugares também. Preciso de mim por perto e preciso de mim no mundo inteiro, que é meu.

Há tanta coisa ainda pra ser dita, e meu raciocínio não consegue acompanhar os meus olhos divinos. Se você fosse um deus, me entenderia.

Nem vou por em verso, não sei fazer isso quando não estou por perto.

2010-03-15T19:00:00.002-05:00

O rádio ligado me cantando poesias lindamente.. Embora eu saiba que a beleza delas esta mesmo é dentro de mim..

2010-03-14T16:06:00.002-05:00

Minha referência é o extraordinário.

2010-03-10T15:44:00.004-06:00

Eu a convenci a não ter medo da barata. Matá-la seria muito fácil. Além do mais ela era linda, com suas muitas pernas longas e rápidas, frenéticas de medo. Então riremos juntas, transformando a vida do inseto na melhor tragicomedia do século.

2010-03-08T15:46:00.001-06:00

Sede de chuva. Pra abafar responsabilidades. Chuva constante, forte, sonora. Pra não ouvir silêncio algum. Eu quero que chova muito. Pra lavar almas e não assumir lágrimas. Pra arrastar tudo e eu não ter que carregar ninguém. Eu quero que chova até que o choro passe. E a alma esteja limpa.

2010-03-05T14:21:00.003-06:00

Tudo muito claro. Meus pés trocurando tatear o chão, não conseguem. Me largo sobre mim, espreguiçosa, lenta, pele. Coldplay. Os olhos fechados sob as lentes dos óculos, vêem tão longe, frios, meus pensamentos e as minhas mãos. Horas tão perto de mim. Calafrios. Insegurança. (..) Troquei-me hoje pelo mundo, mas voltei.
Não sei.. o outono deve ser assim.

2010-03-04T19:24:00.003-06:00

Quem gosta de escrever é a minha solidão, e quando ela me deixa sozinha, eu fico assim: caçando meias verdades ou destrinchando declarações de amor.. achando até trilha de novela das oito coisa pouco detestável.. Sei lá. Acho que é meu coração que não sabe só amar. Quer admirar com a alma. A contradição vem, á minha alma pedante e as luzes, e o show, e a platéia que eu gosto. Horas. Dias. Que eu acordo antes do despertador. Que eu durmo querendo estar em você. Me emudece. E eu preciso tanto dizer. Preciso dizer pra existir. Existir a mim. Em mim. Existir pro mundo todo que eu sou. Resuma-se no mundo, que eu bebo. Que eu te bebo (...) Estou me adormecendo.. Ou minhas verdades me consomem. E não quero agora, não me quero agora.

O ciclo também chora melancolia, não? Pois bem. Vou comer uma maçã e dormir.

2010-03-03T17:28:00.009-06:00

Atuar tão de perto pode causar algum desconforto. Apesar de ser a melhor coisa de alguns dias.

É preciso que haja a pausa para a respiração, menos profunda e menos sôfrega. (..) Não era pra ser um manual de instruções. Apesar de ser um. Não era pra ser, e não é viável que as minhas luzes fiquem acessas, enquanto tudo acontece. Mas elas ficam, e os meus olhos claros curiosos vêem tudo. (..) É claro, esse é o roteiro sonhado por toda amadora. Eu inclusive. Então eu faço. Me jogo. Me entrego. E não há nada melhor pra quem quer estar sob os holofotes. (..) O ritual começou a muito tempo, e eu me corrompo bem.. Pra quem dizia abdicar-se regras.. Muito bem, pra quem só lê o próprio roteiro. (..) Se corromper é transcendência. É epifania. É poesia de Manuel Bandeira. É subida, é subida, é subida. É subida mesmo que seja segundos orgásticos e litúrgicos no cume da montanha, e depois a queda rápida. Sem mais delongas. Se corromper é crescer centímetros. É perder-se pra sempre, e se encontrar outrem. Se corromper é doar-se e aceitar a modificação, e mais do que isso, ansiar por ela.

Eu ficaria feliz se a quinta-feira fosse ontem.

aos nossos todos os dias dos namorados.

2010-03-02T21:17:00.002-06:00

E eu que duvidava que as tuas cores fossem ser o suficiente para colorir os meus dias..
.. me encontro colorindo muros e paredes.

À cada dia que soma-se, eu me aproximo mais de nós.
Meu amor.

me disseram que poetas são estrelas

2010-03-02T15:09:00.005-06:00

Eu gosto de escrever conforme as minhas leis.

E o meu gostar é o meu alvará de poeta.

2010-02-26T12:16:00.005-06:00

"Era como se fosse muito frio, e estivéssemos fora de casa, por algum tempo que eu ache muito, e a muita roupa não impedia de se despir, e o frio não impedia de estar quente. Era como se fossemos só jovens e do mesmíssimo tamanho, e do mesmíssimo estado de espírito. Havia uma neblina, e um cheiro peculiar que só se encontra no campo, e na pele. Não sei se o que se via era o nascer ou o pôr-do-sol, mas era tão ameno quanto tranquilizador. A língua que se ouvi era outra, e não havia uma voz se quer, que fosse conhecida, não havia por tanto quem pudesse julgar. Noite ou outra ouviam juntos o acústico da chuva, sem dizer palavra. As roupas que usávamos variavam de cor conforme o dia, e não havia resquiço algum de qualquer vaidade ou preocupação. As mãos frias dele se aqueciam no corpo dela, e ela ria. Ria tanto, e era um riso malicioso recheado de felicidade instantânea. Instantânea, sincera e duradoura. Era o riso dela, satisfeita por aquecer as mãos. Eram dois, fora de si. Perdidos um no outro. Cada qual com o seu vício."

2010-02-26T12:12:00.001-06:00

n
O lírico de mim mesma não sabe falar de nada que não seja o meu coraçãozão gigante que quando não é egoísta por si só,
é em um só.

2010-02-23T18:53:00.000-06:00

Você tem razão sobre o seu conceito.

Que mal há em banalizar o cume,
isso é humaniza-lo.

Estou encantada.
O que não significa que eu esteja no ápice.

2010-02-22T19:20:00.002-06:00

É difícil saber como respeitar o outro. Respeito é uma coisa peculiar de cada um, e cada um se sujeita na espera de algum tipo - e qualquer tipo - desse ato e efeito. E, a nossa raça só respeita o semelhante de acordo com a nossa concepção de respeito, e com o grau que julgamos justo ao foco, em questão. (...) É difícil respeitar um silêncio, mas difícil até que respeitar uma fala, ou uma opinião, porque pra sentir verdadeiramente o silêncio de outra pessoa, é preciso mais do que só saber ouvir. Mas difícil do que respeitar os limites impostos pelos outros é delimitar os nossos próprios e respeita-los, sem soar sistêmico ou controlador demais. É difícil saber como nossas vontades devem ser respeitadas, e como lidar com os conflitos das mesmas com a nossa moral, própria, imposta. (..) Expectativa é algo isento de respeito. E amor, vez ou outra, eu vejo como sinônimo. (..) Não implica em limitação, ou restrições. Porque toda confiança é oriunda do mesmo.

Acho que não sei falar de nada, que não seja meu.

2010-02-22T10:04:00.004-06:00

A caminhada é rápida, concluída à cerca da média de 18 minutos (..) Eu devo começar a me preocupar quando paro de pensar, e passo a pensar só em você. (..) O pensamento me diz isso, e logo me sobressai um sorriso, cheio de malícia, seguido de uma risada boba, muito boba.. Qualquer pessoa a menos de 5 metros de distância me ouviria, mas havia ninguém. Voltar pra casa sozinha é tão íntimo que nem meus colegas de mundo conseguem me atrapalhar. O sol, sendo o mais quente do dia, me faz acreditar que é só mais uma provação de paciência, rs, dou risada. Dou risada, das minhas mudanças, suaves, e só eu percebo.. Quase sempre estou sozinha, e quase sempre dialogando, comigo ou com a minha paisagem, e quando se repete é sempre a mesma. Os velhos lobos que descansam nas calçadas já devem ter gravado o meu sorriso, reconhecem os meus olhos, e isso é quase como se me chamassem pelo nome. Quase não há ruídos nas minhas ruas, e eu sinto que a cidade toda pára, para que eu chegue em casa.

2010-02-21T14:46:00.012-06:00

Teus ritmos me atormentam todo o pensamento.
Me fazendo desejar teus beijos todos
E todos os teus tempos verbais.

Teus sons me acariciando a pele
E o teu corpo me santificando
Num beijo ópio de almas.

Livrando o meu peito das censuras dos demais. Amor,
eu quero todos, todos os teus ritmos.

Os lábios teus me despertando olhares
E a minha alma sendo colhida pelas tuas mãos
Perdidas pelo meu corpo .

E que na tua cadência se percam todas as minhas vaidades.
Eu quero te despir os meus pudores.

2010-02-18T13:24:00.001-06:00

Tá chovendo tanto por aqui, e a sonoridade é tranquilizadora.(..) Se quer saber fico feliz por ela estar se distraindo, e por a estranha estar fazendo o que eu deveria estar, e não estou. Nunca estive. Ela precisa de compania, e eu sou muito estrutural, não sirvo de decoração.

Me diverti

2010-02-11T10:56:00.008-06:00

..com as primeiras gotas de chuva que tocaram meus ombros expostos. Algumas coisas carregadas no braço, uma música qualquer na cabeça, sorrisos fáceis, o cabelo maleavelmente preso.. a franja que tampava metade do meu rosto dizendo: 'eu quero ser desvendada', e os espasmos leve de sol ainda tocavam vez ou outra o meu rosto, contrastando com as gotas de chuva, ainda tímidas. Feliz eu não sei se é certo, mas tranquila, conformada, complacente e receptiva, ou seja, beirando o que eu chamaria de felicidade cotidiana, que, apesar de medíocre, é confortável. Enquanto eu caminhava eu pensava uma porção de coisas como 'será que é real, ou só eu que sejo assim' e como encontrar uma palavra aonde caiba o que eu quero dizer.. Os pensamentos se tornavam mais frenéticos conforme eu aumentava as passadas, e logo eu já estava pensando e banalidades que eu nem sei prescrever.. Então eu sedi, diminui a velocidade e aceitei que não chegaria em casa sem me molhar. E nessas horas o melhor á se fazer é olhar pra cima e se entregar..e foi o que eu fiz, continuei caminhando, agora bem devagar, sentindo o contato da minha pele com a roupa já inunda de água. E era nesse momento que eu pensava em como é ridículo temer o inevitável, e como é tolice evitar as delícias de se entregar num pulo pensando de antemão na queda.. As gotas caiam no meu rosto, escorriam sob o colo e morriam entre os seios, e eu pensava em tudo que eu tenho pra fazer, e todas as dificuldades que são minhas e como eu estou diferente agora, mais intensa e absolutamente molhada. Só não quero perder a poesia, me perdendo nessas variações de espaço e tempo, dançando entre assuntos que nem se tocam, desordenados como nascem, virgens do pensamento. Hoje de manhã quando eu acordei tive vagas lembranças de um sonho, e logo depois não sabia mais o que havia sonhado e o que de fato, era meu. (..) Porque eu nunca vi as palmas das minhas mão tão sensíveis, e as bochechas vermelhas em alerta, como num semáforo. Aprendendo coisas que só se aprende sozinho, e todo mundo sabe. O gosto de estréia esta presente em tudo, até nas gotas de chuva que molhavam meus lábios, nuca, mãos e braços. (..) O que eu quero mesmo é esperar um tempo que não é o meu. Sentir uma dor que não é a minha. Apoiar. Quero entender o que há pra além de mim, quero conhecer você.

Não era assim..

2010-02-11T10:16:00.001-06:00

que eu, secretamente, imaginava.. Logo agora que eu estou tão recíproca e tão aberta.. É claro, isso é resultado de algo, que ao meu ver, foi bem resolvido. Me pergunto, as vezes, se era a subida o que interessava, que atraia.. Devo resaltar, no entanto, que a vista de cima também é compensadora. E, eu diria, é um desperdício desvaloriza-la. O mais difícil é tirar a roupa, mas agora que ela está no chão cabe aproveitar bem o que ela cobria.

Apostando

2010-02-11T09:39:00.002-06:00

.. na semelhança da nossa situação, ela se aproximou, usando a casualidade como abordagem infalível. E como precisava de alguém pra fomentar mutuamente a segurança que o apoio de outrem proporcionava, se apelidou de simpatia e investiu em quem lhe parecia mais acessível, e apesar de contida, era insistente. Circunstancialmente, eu não estava afim de proximidades, me reservei. Focada. Ela, na ânsia da necessidade de complacência recíproca, foi pastar em outros campos.. Plantou, e agora esta colhendo os frutos que, eu, circunstancialmente, ainda estou desprezando.

(..) não deixa de ser interessante como o egoísmo humano é volúvel e carente de instantaneidade.

sede

2010-02-08T09:59:00.008-06:00

Como evitar a culminância, de um
Coração pedante em explosões
Vivendo uma tenacidade eterna
De crenças, corpo, e contradições.

Num frenesi de ritmos cardíacos
Princípios humanos em efervencência
E a falácia dos bons costumes
Ignora-se. Saltados em refulgência.

Não deve haver alguém no mundo
Que na fase não sentiu a púrpura
Colorindo, o medo do mais profundo

Um amor em que qualquer ensejo,
- Conhecedor da alma sôfrega -,
É escada para um apogeu de desejo.